| ГРЕЦИЯ |
| сентябрь-октябрь 1994 г. |
Так или иначе, всякий раз когда в моей памяти всплывают былые приключения, приходится напрягаться, чтоб откопать в голове – кто, где и как жидко облажался в очередной раз. Именно так у меня возникают сюжеты будущих рассказов, реальных и достоверных, полных безудержного оптимизма, зачастую переходящего в безнадёжное отчаяние.
А что занесло нас в Грецию, так это очередная, не поддающаяся здравому смыслу коммерческая сделка: там в огромных количествах закупались сигареты President, которые затем развозились по всему бывшему Союзу. Афёра в стиле "спирт Рояль". Со вполне себе официальным привлечением к этой афёре [живой пока ещё на то время] украинской военно-транспортной авиации, в лице её ...(не будем конкретно указывать пальцем)... генералитета.
Как по пьяни хвалились коммерсанты, сигареты закупались с греццкого завода по десять центов за пачку, сдавались оптовикам по пятьдесят, и затем торговались в розницу по доллару, при полной неуплате налогов. Хотя на мой деревенский взгляд, возить сигареты (далеко не скоропортящийся продукт) было аналогичным развозке пассажиров по городским маршрутам за полцены на краденом танке.
В обход всех инструкций самолёт забивался картонными коробками по боковые панели и потолок. Это я ещё сооружал стену из швартовочной сетки и цепей, чтоб сорок тонн не въехали в кабину экипажа при аварийной посадке. А кой-некоторым и на это было наплевать. Нарушать, так уж на полный разворот русской души!
При уходе от них, униформа была востребована взад, но...
|
тут я так попутно отвлекусь: Было дело, я одолжил своему другу и главному инженеру этой компании, по фамилии Гр-цай, четыре дорогущих самолётных аккумулятора из своих личных запасов. Обстоятельства этой сделки опускаем как не относящиеся к делу. И тут вдруг этот товарищ наложил на себя руки при очень загадочных обстоятельствах. Я его привёз на своей машине из Запорожья [базовый аэродром] в Киев [где он жил] со всем его барахлом после командировки в Анголу. И ничего, как говорится, не предвещало, но вдруг поступило печальное известие о его самовыпиливании из жизни через повешение. И осталось это тайной, покрытой баксом (а теперь уже и мхом). В Африке-то ещё и не такое случалось... А невозврат "золотых" аккумуляторов кой-кому оказался выгоднее юзаной лётной формы. Мне ж минус $4000 цены этих батарей из моего кармана (и это во времена экономии на соли и спичках). К слову: эта униформа мне больше ни разу в жизни не понадобилась – в остальных местах моей лётной карьеры пускать пыль в глаза международной формой ИКАО уже не требовалось. |
Какая там была связь между Анголой, греческими сигаретами и бывшим СССР, для меня навсегда останется загадкой. Но меня на тот момент ничуть не сомневал тот факт, что великий могучий Советский Союз вдруг восстановился в прежних границах, пусть даже для приёма сигарет на всю ширину своей географии. Ладно там Ленинград, Кишинёв, Свердловк, Владивосток. Но Ашхабаду с Кировабадом табак зачем? Магометы ж вроде не курят?
герой нашего времени– это Костя Сукачёв – один из организаторов описываемого здесь сигаретного проекта.
Сейчас мне уже известны и кой-какие другие высокопоставленные фамилии, но я вам не передача "скандалы интриги расследования", чтобы ковыряться в дырявых носках международной мафии.
А Костя... да, неординарная личность.
Описание подвига:
На заре краха социализма этот товарищ служил на доблестном Тихоокеанском Флоте в чине всего лишь капитана, с добавкой слова лейтенант зачем-то.
Как-то раз встала нужда перегнать военную посудину с Дальнего Востока в черноморские воды для проведения планового ремонта. Долго ли коротко ли, но доплыли они до Греции, где планировалось поправить такелаж, мож чуть дозаправиться (Чёрное Море вот оно – рукой подать.
Однако. Ранее отлаженная система дружественных визитов неожиданно дала сбой. Костик во всех подробностях раскрыл нам детали сего лайфхака (которую, конечно же, разработал он сам). Но я эти подробности тут излагать не буду, да и не помню я их уже.
A суть состояла в том, что корабль был арестован, умело поставлен на счётчик, и в итоге конфискован за долги. У советского Военно-Морского Флота! Капитан-лейтенант получил свою долю (как и его вдохновители). И конечно же, не преминул воспользоваться этой возможностью ещё несколько раз. Пока в воздухе не запахло жареной задницей. Пришлось ударяться в беженство и укрываться в беломраморном шалаше на гостеприимной земле Эллады.
За круглым столом "всесезонной" (поскольку имя её Four Seasons) гостиницы экипажу была поведана не одна весёлая история из жизни мафии (отстирывание денег, заход с пинка в высокие кабинеты, или как здóрово иметь две законных жены, например).
Ну а меня-то вот что поражало: человек продал пол-страны, находится в международном розыске, и вот он*, рядом со мной хлещет "Метаксу" и даёт признательные показания прямиком на камеру... ах, где же вы, смелые разведчики, (которым выпала несудьба побороть межнациональный криминал)?
* я таки имею в своём архиве видеоролик с этим героем в главной роли, да только кому он нужен сейчас, этот Костик?
...а вместо этого покажу вам фотографию другого ПАРОХОДА схожей судьбы, который подобным же образом остался в Канаде и стоял прямо на нашем местном ванкуверском причале Steveston целых два года.
|
Не могу удержаться от пары слов без протокола: При "кровавом режиме" Зодиак был дальневосточным учёным судном, но ввиду протухшей науки эту плавучую лабораторию погнали в Канаду на переделку под краболовку (что ж, микроскопом кой-кому тоже удобно орехи колоть). Ну и забрали корабель за долги (схема-то отработана). Там морячок, дядька лет сорока, на борту всё это время жил-сторожил. Его наши канадские сердобольные граждане [в большинстве своём украинской, кстати, расы] таскали и в церковь и от дома к дому покормить-отстирать и скрасить досуг, пока стороны решали вопрос. И как мы неоднократно знаем, вопрос был решён не в пользу бедных (в данном случае – бедных учёных). |
издержки соцменталитетаСигареты (коробки килограммов по 10) нужно было загружать в самолёт вручную. Никаких палет и контейнеров. Естественно, отмахать руками 40 тонн было непростой задачей. И наверняка стоило отправителю немалых денег (в цифрах нам неизвестных). Но капиталисту и на спичках сэкономить не западло.
В общем, подходит к нам начальник погрузки (цыганского вида итальяшка) и с хитрым ленинским прищуром предлагает варианты: пять экипажных человек, по 20 баксов на рыло. Лётчики сразу поворотили носы, а я, техник самолёта да стрелок дали согласие. Недостающие люди нашлись из аэродромных гастарбайтеров. Выстроили из коробок подобие стола через всю грузовую кабину, скрепили их мощным скотчам – и понеслась! Забили все щели, даже поддавили гермостворкой, чтоб люк закрылся.
|
Я уж не стал закрывать люк с рабочего места штурмана (как некоторые рационализаторы), потому как положено включать блокировку открытия люка в полёте, (мало ли штурман неудачно стаканом выключатель зацепит в разгар навигационных счислений), чтоб не рассыпать коробки на высоте, как однажды рассыпали негров по небу наши коллеги (и об этом у меня есть не очень романтическая история (в этой главе, раздел КАТАСТРОФЫ). Оставленный лаз оказался немного узок, так что я чуть не застрял там под потолком, обдышавшись к тому же свежим табачищщем до прыгающих зайчиков. ...извините за технические детали |
И вот таким вот образом, учитывая, что самолётов было два, мы доставляли никотин в родные края буквально "воздушными эшелонами".
Ах, да! ...я ж про по 20 баксов на рыло не закончил: По тем временам, при месячном офицерском жалованьи в $15, это звучало фантастически. Мне за счастье, по любому. Картошку из вагонов выгружать в былое время за советский чирик тоже радостно было.
И вот как-то пересеклись мы с параллельно работавшим экипажем. Ну там, шо-почём, сколько-где, а выяснилось вдруг, что им платят по 25. Бегом к макаронному монстру: "шо за обувалово?" "А ничо – говорит – я предложил, а вы согласились"!
Так жизнь потихоньку начала отучать меня от социальной справедливости. Это капитализм, детка!
пожилая пара в апартментепрямо напротив наших окон в отеле. Пенсионеры, похоже. В часы между рейсами и в короткие минуты отдыха от рысачества по афинским аттракционам и греховным кварталам, я любил наблюдать за их спокойной размеренной жизнью (благо окна не занавешивались). Бабка (ну как бабка – "студентка, комсомолка..." лет через пятьдесят) исполняла два супружеских долга: прибирала хату и гладила бельё.
Уборка начиналась с подметания балкона пластмассовой игрушечной щёткой с длинной ручкой (мы-то привыкли к домотканым соломенным веникам). Балкончик имел пару квадратных метров площади и был абсолютно пустой. Да! Ни велосипедов, ни ящиков, ни даже обязательной у нас трёхлитровой банки с помидорами. Смести на совочек одинокий осенний лист было большой удачей.
Потом начиналась аэробика с заячьим хвостом (до сих пор не знаю названия этого чуднóгo девайса, которым нужно было обмахнуть стол, телевизор и дедову лысину.
Глажка белья. Не каждый день, но зато с каким чувством! Дед с его газетой сдвигался из кресла на диван, прямо с утра раскочегаривался утюг – при таком раскладе ни один сериал бабулей не мог быть пропущен.
А вот за мытьём посуды я её так ни разу и не застукал. Подозреваю, что потребляли они TV food, что ни в коей мере есть не след!
В дедовы же обязанности входило чтение газеты и просмотр телевизора.
Обстановка была спартанская, на уровне рядового гостиничного номера. Тогда я не понимал, как можно жить без мешка картошки в углу, как можно не дружить с молотком и дрелью.
Теперь я желаю, чтоб и на меня снизошло просветление минимализма.
И по этому поводу я расскажу вам притчу:
|
Я эту сказку знал давно, пробовал cпросить гугол о подробностях, он молчит. Перескажу устно: Жил на свете вольный человек. Шёл, куда вздумается, делал, что нравится. В общем, жизнь образца "где хочу - пописаю, где хочу - покакаю". Ничего его в жизни не волновало, никаких забот не было на его плечах. И вот однажды он нашёл на дороге иголку. Иголка блестела, была остра и уверенно держалась в пальцах. Решил человек оставить иголку себе. Носить её с собой было неудобно, пришлось искать для неё место в глухой пещере высоко в горах, куда не могли добраться воры. Со временем иголка начала тускнеть, пришлось чаще навещать её, чтобы полировать. Игла стала тупеть, нужно было найти специальный камень, чтобы её точить. С каждым днём забот прибавлялось. День и ночь человек думал теперь только об игле. Жизнь превратилась в ад. Человек стал рабом вещи. Я даже думаю, что он заболел и безвозвратно умер. в этом месте давайте будем плакать хором навзрыд |
гуляние по набережнойВ начале моего сбивчивого рассказа о греческих впечатлениях, я упомянул Марину.
Да, пересекались мы с одной подругой из наших бывших, работавшей продавцом в магазине, и которой мы пытались сдавать ворованные сигареты, но там вам не здесь, риск выноса товара с аэродрома парашютными сумками был слишком велик. Бизнес не пошёл.
Но речь здесь пойдёт не о той Марине. Набережная и бесконечные причалы для яхт вдоль городского побережья – вот что на самом деле есть Марина Афинская. От гостиницы до моря было менее пяти минут ходу, так что это стало для меня прекрасным местом для прогулок под луной (наедине с собою, ксо жалению sic!).
На яхтах негромко играла музыка, люди ели, пили и спали (в прямом и приятном смыслах). И я, "революционный сын страны своей босой", шарахался среди всего этого благолепия, лелея слабую надежду, что кому-то станет скучно и пригласит она меня разделить с ней тёплый вечер под луной с бокалом Шардонé.
Увы и ах! Из всей многочисленной веселящейся публики мной лишь однажды заинтересовался одинокий бомж, вежливо попросивший подмочь с мелочишкой. И хотя у меня в кармане имелось чуток монеток и даже бумажные драхмы, я честно соврал, что не имею с собой ни гроша. А патамушто! Вот какой монолог пролетел в моей голове в этот момент: "Ты, житель богатой и тёплой страны, смеешь ли ты просить на пропой у нищего военного лётчика, у которого самогó трое детей по лавкам грызут бич-пакеты и пускают по кругу мощёный Поморином бубелгам"?
Клятва.
Да, не сходя с того места, я вновь повторил свою клятву: "Хоть тушкой, хоть чучелом, но я добегу-таки до какой-нибудь КАНАДСКОЙ границы, и не останусь навек приговорённым месить отставными кирзачами лучшие в мире украинские говнозёмы".
где находится Олимп?Слоняясь по древним улицам Спарты, я часто ориентировался на местности по характерной горе в виде донецкого террикона. И я был абсолютно уверен, что это Олимп. И у меня уж зудел в известном месте помысел взойти на его вершину. Но когда я спросил у местных, как пройти к небожителям, ответом был смех и объяснение мне, неучу, что Олимп – это национальный парк в виде горной гряды где-то далеко на севере страны. А то, что я вижу – это так, детская горка. Я у них и название спрашивал, да вот только не запомнил. Про себя назвал её гора Папандопуло.
Отправной точкой для моих рейдов по столице Греции была площадь Омония. Отсюда я начинал наматывать туристические круги, расширяя свой кругозор. Посмотреть было есть на что:
– Акрополь с Парфеноном я конечно посетил, не заходя внутрь (дорого). Но сумел стырить кусочек от поваленной мраморной колонны с намерением соорудить позднее талисман. Да видно заленился мешать староверчество с магией. Кто я, и где те греки (чтоб на них молиться)? Да ещё какой-то бес чуркестанский привязался. Говорит, я тебя сфотографировал на фоне, теперь ты должен мне заплатить. Но не знал он, с кем связался! С моим пока ещё несовершенным английским я накатил на него бочку такого изощрённого армейского командно-строевого мата, что перевод не потребовался. Закончил я всё-же фразой на английском: "Нет. Это ты мне должен, за фото без разрешения!"
– Гораздо интереснее было всё же лазить по нижним улицам. Названий я уже не помню, а вот общее впечатление после московско-ленинградских достопримечательностей было разочаровательным. Как! В Греции? Собачка, писающая на древние руины? Графитти вдоль и поперек? Нарики! Нищие! Жрицы! А клоуны почётного президентского караула, чешущие на посту свои я...прямо не знаю!
– Народ спешит по кафешкам прямо
Думаю, что у них такая же как наша, но окультуренная традиция собраться попить пивка. Или по-пидисят. И без воблы. Но под кебабчик. С традиционным: "Эх, хорошо сидим!" через сытую отрыжку.
...там мне стало, наконец, понятно, почему расейское употребление алкоголизма в антисанитарных условиях ведет к гибели больших человеческих жертв.
| Самому теперь бы понять чо сказал. Да, случаются завихрения. Возможно, в будущем я напишу что-нибудь ещё более странное...
пару слов про зелёные мандариныВ Прогулках по Кавказу я рассказал, как не смог украсть недоспевшие мандарины в саду у дяди Вано.
Но уж не на этот раз, в Грециях.
В первые дни идём-гуляем мы с техником самолёта по тихим улочкам, среди вилл и пальм, знакомимся с вражеской территорией. И вот они, знакомые до боли кусты с жёлтыми мандáриками нагло преграждают нам путь. Плоды висят прямо на уровне рта, и даже народу никого. Нарвалии-и, полные карманы! Кислые, спасу нет. Но зато потом месяц в самолёте "чай с лимоном" заваривали.
Обождите, это не конец истории, а её самое начало.
По натуре я отшельник, поэтому имею привычку отбиваться от [экипажной] стаи. Так что, в большинстве случаев гулял я всё же самостоятельно.
И пока я в одиночку пытался обследовать район характерных лампочек, остальная часть экипажа повстречала на улицах Афин парочку "руссо туристо" женского пола.
Наши джентлемены пригласили их на стаканчик марочного шашлычка (всего-то!).
Так эти подруги рассказывали очень весёлые истории о том, в каких условиях им приходилось батрачить "на мандаринах".
Например необходимо было за свой счёт купить рабочую одежду – этакий брезентатив, ибо плоды имеют наглость расти внутри кроны среди колючек. На ветке вполне может сидеть змея, греясь на утреннем солнышке. И эти твари имеют дурную привычку прыгать вниз, причём не сразу на землю, а на грудь или спину, так что могут вполне оказаться за пазухой. Много ещё всяких страстей, связанных не только с проживанием и питанием, но и с особенностями межнационального общения. Впечатлений хватло бы на целую книгу.
Денег конечно они там не заработали. И чтоб не возвращаться домой ни с чем, решили попытать счастья в столице.
И я догадываюсь, где именно они нашли себе работу.
Думается также, я не очень ошибусь, предположив, что это послужит материалом для второго тома их увлекательного бестселлера о райской жизни на средиземноморских курортах.
"...в Грецию на сбор апельсинов требуются молодые симпатичные девушки 18-25 лет" (из объявления в газете тех лет).
|
раз уж о др В годы этак средины восьмидесятых летали мы где-то там по дружеским нам тогда палестинам. И вот занесло нас в город Триполи. Вот с этими Триполя́ми я до сих пор разобраться не могу. Их там два. А летали мы в тот, где надо было срочно вывозить какое-то барахло с ихних Ил-76х после гуманитарной бомбардировки американцами нефтехранилищ и аэродрома. Поставили нас где-то в углу этого большого и международного гражданского аэропорта. Я, как начинающий кругосветник и юный натуралист, не только смотрю на, но и трогаю руками неестественной зелени стриженую травку, ковыряю не-гудроновую эпоксидку в швах между бетонными плитами, ну и шпионю всякими другими подручными методами. И тут вдруг моё внимание привлекает апельсиновый сад, прямо за сеточным забором аэродромного ограждения. Хватаю ЗЕЛЁНОЕ ВЕДРО (знакомое вам по другим рассказам) под предлогом опорожниться и направляюсь в заветный угол (где на наших аэродромах обычно вываливают отходы и устраивают дырки в заборе). Экипажи проруливающих мимо самолётов с интересом наблюдают за лётчиком при полном аэрофлотовском параде, тащащим огромное и полное поганое ведро в синие дáли. Достигнув цели, обнаруживаю "оранжевое море, оранжевое небо..." (песня такая) на деревьях и особенно под. Но привычной дырки в заборе почему-то нет. Как нет и положенных по Уставу бурьянов для расбрасывания мусора. Пробежался вдоль туда-сюда, нет и намёка на то, что там ступала нога человека. И как они только выживают там с тоннами гниющих фруктов и без единого отверствия в заборе? Так вот и улетел я из Ливии не солоно хлебавши, мусор не выкинумши. |
район красных фонарейНу наконец-то!
А на самом деле никаких "красных фонарей" там и нет. Просто с балкона свисает обычная осветительная лампочка. Горит, значит кровать свободна, а если сигнал отключен – хозяйка спит, вероятнее всего за деньги. На день лампочка втягивается за провод на балкон.
Кроме этого, выделена специальная улица "любви", тянущаяся из центра города до самого синего моря. Идёшь – и тебе в уши потоком льются песни Сирен, подвергая сверхчеловеческому искушению пасть в пучину страсти.
Скажи-ка тётя, ты не даром?..
В Греции я впервые узнал, что такое "консумация" (платное время, проведенное в компании девушки).
И вот как это происходит: вежливый человек останавливает тебя на вечерней улице и приглашает заглянуть к ним в заведение "на танцы". Просто посмотреть. Бесплатный вход!
Hey-okey, почему бы нет?
Тебя провожают, тебя сажают. Кружась в вихре танца к тебе подсаживается красавица и предлагает "угостить даму".
И тут ты попал!
Вам подносят два дринка, затем следует жаркий танец вдвоём и намёки на "развлечься". После пяти тостов с интервалом пять минут, как вшивый в баню, мчишься на кассу для оплаты продолжения... но выясняешь, что каждая мензурка стоила 10 зелёных рублей. Дамы конечно уже нет рядом, а при попытке бегства на выходе тебя встречают два голо бритых мальчика, грозящих сдачей в полицию. В итоге ты стоишь на улице обутый на сто баксов за полчаса, с глазами, полными слёз, как в детстве, когда взрослые хулиганы вытряхивали из тебя мелочь, сэкономленную на школьных пирожках.
А хотелось-то всего лишь станцевать кадриль, заполучив тем хоть толику душевного тепла...
По отзывам экипажных хлопцев, русскоязычные дiвчата (коих по таким заведениям была добрая половина) обычно предупреждали о подлянке, несмотря на то, что это был их заработок.
A так-то роскошно всё, как в индийском кино у Радж Купюра.
Но мы-то, мы-ы-ы. Так и живём... в жиденькой подливе, с тремя рублями в кармане. Что ж, "два мира – два гарнира".
Среди моих записок можно ещё обнаружить дополнительный сюжет об этих фонарях. Называется ИСПАНСКАЯ ЗВЕЗДА. Как я чуть не ступил на скользкий путь грехопадения. О греческой Ксении, что живёт в параллельном мире, это не не не, не читайте, ибо это был "Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната" того самого Сальвадорыча, кто в курсе, о чём я...СОДЕРЖАНИЕ
Created by Nick Sorokin, October 2016