десь я продолжаю травить свои африканские байки.
Хронология не соблюдена (так уж издавна повелось).
Драгоценный читатель наверняка помнит, что в других частях этой ангольской главы я клятвенно обещал осветить некоторые
особенности работы на рыжем континенте. Ну вот вам и ага!


Война в Анголе. Но мы-то, само собой разумеется, гражданские пилоты.
и что блинтересно, сей аусвайс выдан российским консульством в Анголе (и на чистом португальском языке
засвидетельствовано, что я пилот и гражданин России. Конспирация во все поля!)

МЫ ВЕЗДЕ НАЙДЁМ МЕСТО ПОДВИГУ!

  авиатору на заметку I
Я не был в свободном плаваньи по другим странам Африки, но для Анголы, чтобы ворочать там мешки, а не просто выйти на прогулку, знание языка так же необходимо, как приехавшему, скажем, в глушь в Саратов французу.
Те наши специалисты, кто работал в стране ещё при Союзе, почти не контактировали с местным населением. На крайняк – общались или с обучавшимися у нас военными, или с кубинцами. Все дела делались через переводчика.

Нас же бросили как слепых котят в воду: летите, голуби, вон туда, разгружайтесь, и быстренько назад. Связь с диспетчером ещё как-то была, на кривом английском. Но на аэродроме нас обычно ждали буйный разврат и жёсткое порно – толпы обезумевших беженцев, военных, увешанных оружием, техника и груз без каких-либо документов и внятного указания куда-зачем.
Поэтому знать португальский язык в Анголе просто необходимо. Английский там не катит (французский, испанский – иногда годятся).

И вообще. Владение пятью (FR, EN, ES, PT и местный) языками в Африке (и Анголе в частности) – это необходимость и повседневная обыденность их жизни. Русский на уровне бытового общения (если это сулит какой-то заработок) они осваивают за три месяца. Хватают его на лету, как собака блин.
И я этой темы уже слегка касался в рассказе о нашем сыне полка, который на третий день нахождения в нашем экипаже уже пытался работать переводчиком с русского.
Вот уж мартышки, ну что с них взять?!!

  авиатору на заметку II
О правильных взаимоотношениях белого сеньора и чёрного амиго
или "Особенности Национального Освобождения", в двух словах:

– Их нельзя бить (ибо были-таки скандальные случаи):
Поначалу грузовая кабина нашего самолёта бесконтрольно набивалась пассажирами до упора. А любые попытки контролировать загрузку зачастую оканчивались мордобоем. И вот тут интересный момент: если гоминид уже попал в самолёт, он считал, что занял своё законное место, которого его никто не вправе лишать. Ярость некоторых авиаторов от такого наглого неподчинения могла стать неконтролируемой. За борт на бетонку летели баулы, их хозяева, и даже женщины и дети.
Мои чёрные помощники объяснили мне, что белому всё-же не положено бить чёрного (ибо тот не может ответить тем же), а времена дикого колонизаторства недавно закончились. Да и слава советским авиастроителям – в самолёт влазеит меньше живого веса, чем он может поднять (и за перегруз пассажирами можно было не беспокоиться..

– Уход от ответственности. "Аманя де маня" – переводится как "завтра утром" – но это обещанное утро никогда не наступает – просто такова формула вежливого отказа.

– Негрики – как дети. Остановив, бывало нашу машину на трассе, блюстители в форме не стесняясь могли прямо спросить: дай чего-нибудь. Иногда достаточно сигареты или банки газозы. Команда патрулей удовлетворяется неначатой пачкой или парой бутылочек холодненькой минералки.
Что ж, иногда приходится "платить за белую кожу", что ты делаешь с удовольствием, подтверждая тем самым своё превосходство.
Хотя, как и везде, есть разные люди – как себя поставишь, так к тебе и будут относиться.

  авиатору на заметку III
– Белому нельзя воровать (но организовать помощничков на афёру – святое дело). Но если чёрные заметят, это будет не грех, это будет цирк: белый украл у чёрного!
Само население же, вопреки моим ожиданиям, в целом оказалось вполне себе миролюбивым. Украсть, что плохо лежит – это да, тут они мастера высочайшего уровня. Но дерзко "грабить корованы" – это не про них сказано.

– Белому нельзя переносить тяжести, делать тяжёлую физическую работу (желающих сделать это за мелкую копеечку найдётся предостаточно).
– Передвигаться (пешком) по улицам, посещать рынок... только в сопровождении подручного (дешевле выйдет). А лучше ездить в автомобиле, ещё лучше – с местным водилой.
– Воздерживаться от подаяний (потом трудно будет избавиться от хвоста попрошаек).
– Не носить с собой ценности и сумму денег. Твой "амиго" их стырит первым.
A на рынках работают такие профессионалы, что наши цыганки станут сёстрами милосердия.


Чёрные водители компанейских микроавтобусов. Работаем под флагом гражданской авиакомпании
Хорс (Khors) – не путать с конём, который по английски звучит так же.   Я в центре, если чо

  почём в Африке землица
А ещё надо рассказать о том, как я чуть не стал землевладельцем в Анголе.
Юралексовцы прознали, что где-то на околице Луанды начали распродавать участки под застройку вилл, прямо на берегу океана. Ну как на берегу – сама кромка океана оставалась свободной, а на расстоянии где-то в ста метрах от воды нарезалась земля, соток этак по десять.


На представленной фотоработе мы ночью, на базе №2 с техником самолёта Момот Сергеем
под кроной папайи. (Кто-то третий волею судеб не вписался).

Да, а наша фирма (о которой стоит рассказать отдельно – как они приxватизировали всю советскую собственность в Анголе), частью своей имела строительный бизнес (привет, дерибасовцам!), и хотела на этом участке перехватить контракт на постройку бетонного забора для защиты от набегов местного населения, ну и в деньгах мож вложиться).

Итак, поехали мы в так редкий для меня выходной на океан (есть утомительное видео, выкладывать не буду), по пути заехали осмотреть место.
Первоначальный взнос и регистрация – порядка ста баксов на наши деньги. Далее – игры в удачное инвестирование и рост цен на недвижимость. Но я на этом языке тогда ещё не разговаривал. Но хоть посмотрел, приценился.

    ФОТО ⇒ Забор там всё-таки поставили (не знаю, кто). Но это ж надо было целый квадратый километр огородить (светлое пятно в центре) – и до сих пор площадь пустая! (2016 г.)
    ВИД из КОСМОСА ⇒ в реальном времени (какое-то предприятие появилось).
Такшто с виллой я бы тогда всенепременно пролетел (но галочку в голове всё-же поставил напротив своей мечты о "домике у моря!")

– В той же поездке проезжали мимо Miradouro da Lua (Лунный пейзаж).
Тридцати секунд этого YouTube видео достаточно для ознакомления с объектом. Выйдя на утёс (средина ролика), я чувствовал себя птицей, летящей к морю. Но как только кусочки грунта из-под ног начали срываться в бездну, я мигом превратился в пятящегося назад рака. Хух! Это не скалы – сухая глина.

– И музей работорговли там недалече, в качестве достопримечательности – белые приплывали в эти места добывать полезные ископаемые, в том числе и негров-рабов.

A больше и не-зна-чо писать, я не писатель тут вам на кажный день...

  город Лубанго
Между делом, дамы-с, ответьте-ка мне на один занимательный вопрос: Как называется провинция Анголы, в коей располагается ея столица Лубанго? Гусары, молчать!

Как всегда, историю с географией мы обойдём стороной. Замечу только, что климат на местности таков, што я б там и корни пустил (с целью собственного пенсионного отдохновения), ибо на возвышенности там воздух свежее, комары добрее и шоколадная служанка в белом передничке. И что немало так сказать важно, белый люд там ещё водится. Анабела (с ней вы уже встречались), очень любила челночить в сей город по причине удалёности от войны, потому как там жило много богатого и светло[кожего] люда, и её бизнес приносил ощутимые плоды. Да и нам наши левые пассажиры платили чуть щедрее, чем южане.

Местной примечательностью была (и есть) огромная статуя Иисуса нашего Христа, обзирающего город с холма,
а ещё два других стоят в Португалии и Бразилии, обнимая через океан всю бывшую португальскую империю.
В один из первых прилётов на аэродром, наши руссо пилото не удержались от соблазна похулиганить и мотнули пару кругов вокруг скульптуры, да настолько близко, что я аж забоялся попасть в распростёртые объятия Спасителя, оказавшись с лицом его тет-на-тет.
А нос у него, ребята, облуплен, вот чо!

Разного зажигалова там на аэродроме случалось немало.
Однажды пригнали стадо буйволов, грузите, говорят. Ну я на первого начал подобие упряжи лепить – типа за подмышки кран-балкой поднять и в нутро. Так он, скотина такая, из ремней выпрыгивает как мыло в бане. А хлопцы мои, те, что помощники, не долго думая, хвать его петлёй за передние ноги и краном вверх. Так всех ловко в кабину перетаскали, цепями к полу пришвартовали, как танки бывало. Óру от них, конечно было больше, чем от турбин, да и насерили за полёт как в авгиевых конюшнях, стресс знамо дело, ну а я порадовался в очередной раз за трабалидоров, что помогли выполнить боевую задачу и не обрекли правительственные войска на ПРОСРОЧЕННЫЙ КОМБИКОРМ из [обновляемых] стратегических запасов НАТОвских лабазов.

Случалась перевозка быков и другим вариантом, уже в тушах. Тоже не подарок – тонн двадцать скользкой свежатины, без тары. Задачка ещё та была – привинтить эту растекающуюся массу к полу. Ну вот налепили швартовочных сеток на зад-перёд да цепей поперёк побольше в надежде, что в полёте не будет фигур высшего пилотажа.
Но я б и не вспомнил про этот рейс, если б не чувак, прятавшийся внутри одной из туш абсолютно голым! Грузчики его конечно же заметили ещё в кузове грузовика и пинками отправили в степь, и вот он весь в кровищще убегает, а мне его жаль, пусть бы летел мужик. Может он поиздержался где в дороге, что последние штаны продал, а мож ему срочно к маме нужно было.

Так то у нас и политика такая была: тот, кто по-человечески просит, то пускать, а нагло лезущих – только через динейро. К тому же добрая половина пассажиров, (да ещё с грузом) были военные, церковь, гум– и мед– всякие, бесплатные по умолчанию. Жуть народу даром перевезли, по общему счёту. А просто смысла не было копить капитал – кванзы на доллары не менялись, а то, что сдавалось в экипажную кассу, пропивалось под корень в беспробудных пьянках, бессмысленных и беспощадных. Пацаны на здоровье не экономили.

  кирпич – оружие пролетариата
Раз уж про Лубанго речь, вспомнился один из смертельных случаев (рассказать о которых я тут пытаюсь чуть ли не на каждой страничке).

Как-то, провошкавшись с погрузкой, и дабы успеть выполнить второй за день рейс, командир решил не брать пассажиров, коими был зафарширован весь перрон (и наверняка там кому-то так надо было в Луанду, шо аж за край). Я, закрывая грузолюк и не зная об этом решении, вдруг слышу запуск двигателей и вижу, что мои хлопцы тянут внутрь входную стремянку. Самолёт начинает движение. Закрыв грузолюк, иду закрывать входную дверь. Вижу картину: толпа, уже не сдерживаемая военными, ломится под самые колёса. А один горилла подымает с земли кирпич и кидает его прямо в работающий двигатель (не иначе вылет задержать хотел)! Бегом докладываю командиру о подлянке. На исполнительном прогнали движок на режимах, проверили вибрацию. Таки да! Тряска не очень, но есть. Дали ему малый газ, так считай на трёх двигателях и долетели до Луанды.
    А если б я тот кирпич не заметил? Оторвало б лопатку на взлётном... "и Васей звали". (короче, было бы уже всё равно, как меня при жизни звали...)

Немедленный "визуал контрол" на земле показал: лопатки компрессора трохи выщерблены, что там с турбиной – неизвестно. Решение был однозначным: вставать на прикол. С грустными мордами поехали на базу напиваться. По пути заскочили на "Угольный" рынок, затарились где-то на неделю хрючевом-синячевом, для начала. Но не успели въехать на территорию базы, как раздается команда "на взлёт" – технарям возвращаться на аэродром и готовить движок к снятию.
Ну, этому делу мы обучены, как цирковые медведи велосипеду: на закате был кончен бал, мотор осталось только сдёрнуть.

С утречка неспешно покатили на аэродром. И что б вы думали? А там уже стоял Ил-76, наш однополчанин, да с двигателем у нутрях! Дёрнули этот движок с исправного самолёта, загрузили на другой – и в путь.
Ну мы навалились все дружно, а после обеда уже и дым из сопла пустили.
Вощем за день щитай движок перекинули вне базы. А ведь его ещё из Запорожья (часов десять лёту) привезти надо было.
Вот што доллар-то животворящий делает!

  приехал Нетто, уехал Брутто
Ладно, так и быть, расскажу вам ещё одну весёлую историю.
Agostinho Neto – первый президент независимой (от Португалии) Анголы, большой друг страны Октября и ея младших братьев. Ничего сверх-ординарного для очередного революционера, вот разве что прихворнумши, подался до Москвы, где экспромтом склеил ласты. И шутка как раз по этому поводу – мол приехал живым весом, а уехал в таре.
Кстати, первоначально он был упакован в мавзолее, похожем на огромную ракету на старте, в центре Луанды; хотя мне-то чудились остатки взорвавшегося газопровода (на деле это знамёна [неудавшегося] социализма, печально свернувшиеся в трубочки, как уши слона в засуху).
И что характерно, пламенный революционер недолго держал плацкарту – его всё ж закопали, не к ночи не в пример нашему дорогому Ильичу I.

  бананы
Хотел вам сделать доклад об етих ягодах (да-да), но подумал, што всем нынче пофиг на такую ботанику. А вот чем я поразился немало, так-эт бананы, которыми нас супермаркеты обычно кормят. У африканов-то этот сорт там как комбикорм кормовой идёт. Ценятся же невзрачные, мелкие, с чёрными пятнами по шкуре, будто гнилые уже. Но жуть вкусные, спасу нет, такие кремовые и сладкие, будто это и не бананы вовсе, а.. а... ну как эц-самое, да – как хохлу персик опосля буряка.
Искал такие по всей Канаде, но пусто, хоть шарами кати.
А ещё я лакомился розовыми бананами. Да не, шкура не розовая, мякоть только. Вкус – райское наслаждение. И запах советского мыла земляничного.
Есть терь обо чтом вспоминать, однако!

  южно-африканский Ми-8
Не только лишь сейчас, но и в пору моево наёмническово гостевания в Анголе, я не очень понимал, кому против кого я помогал воевать. Парт-политработа между нас была ниже Марьянской впадины (не в пример внезапно вторгшемуся в мою биографию Ирану – где-то там дальше я об персидских охмурялах даже собирался заметочку написать).
Вроде бы мы и летали на стороне правившего в то время режима, но так как линия фронта не была прорисована даже на карте, то частенько оказывались в тылу врага, по-крайней мере в воздухе.
Да, а к чему это я? Стоп-стоп. Эта...да-да, вертолёт же!
Короче, прилетели, теперь уже не знамо куда. Зарулили на подобие перрона, встали рядом с вертолётом Ми-8. Он такой военно-зелёный, весь в пылище, аж ржавый, ни Аэрофлота на ём ни красной звезды не нарисовано.
Только я входную дверь открыл и стремяночку поставил – два классических ковбоя нарисовались: рыжие бороды, джинсы, кожаные жилетки, но без шляп. И пивной факел от обоих как от паяльной лампы. Спрашивают, нельзя ли в гости заглянуть?
А чего ж нельзя, если можно, чай не Советский Союз.
Выяснилось, что хлопцы с Южной Африки (кто не знал, да забыл – ЮАРия тогда была на стороне повстанцев), куда-то они там летят, сели короче на дозаправку. И главно-дело, заправляются нашим керосином из топливо-заправщика, который мы незадолго пред тем пополняли из наших крыльев). Бортмеханика в экипаже в принципе нет. Где вертушку взяли – не сознаются (но тут как раз дело ясно – в военторге купили).
Осмотрели они так уважительно нашего Кормильца, затем мы пожали друг-другу руки на прощанье, да и разлетелись по-своясям.
Такое вот оно, авиационное братство, друзья мои!

  лекарства от всех африканских болезней
А возили мы не только гуманитарный комбикорм, но и гуманитарные медикаменты. Не берусь утверждать, что были они той же степени просроченности, что и заморские съестные припасы (хотя меня это ничуть не сомневает). Ну вот возили, да и ладно бы, но вот вам картина маслом: как-то в рейсе на Сауримо натырили мои чёрные помощнички разных всяких лекарств из груза, и после разгрузки самолёта вся аэродромная пацанва целыми пластинами уминала всё подряд от антибиотиков до контрацептивов. Эти дети саванн свято верили, что лекарства вредными не бывают, и уплетали их по полному роту вместо конфет.

А врезочку-то сюда видно запилю, придет час, как мы из индийского Ахмедабада на Украину медикаменты привезли, и сами тоже карманы таблетками набили чисто те папуасы... написать...

А врезочкой мне тут по-видимому не отмахаться! Куда же девать ещё и эти вот сюжеты с того рейса:
– делегация от "общества советско-индийской дружбы" с босой Президентшей во главе (1995 г. на дворе!)
– коровы под крылом самолёта
– толпа нищих бродяг с целью "ачобы тут стырить"
– продажа керосина в дырявые пластиковые пакеты за сувенирную мелкую монету

В этом месте меня [неизменно] накрывает мощное Дежа вю. Мне кажется, (ну вот мало ли чего мне дураку может казаться), что эти сюжеты уже описаны мною, и страничка лежит где-то среди рваных записок то ли в памяти, то ли в Дровах. Поиск? Пробовал. Пропала собака!
написать...

Посему, движемся далее:

  кого обожают и кого терпеть ненавидят ангольцы
– Португалов уважают.
– Кубинцев любят.
– Американцев ненавидят.
– Над бывшими советскими (все, кто говорит по-русски) откровенно смеются.

А отношение кубашей к местным ангольцам напомнило мне ситуацию, когда, скажем, таджик был вывезен в столицу, затем его потомки, став "коренными москвичами в пятом поколении" приехали на родину предков в родной кишлак. Тут та же старая сказка про богатых родственников, чьи предки волею судеб покинули когда-то дом родной.
Во время нашей работы кубинцев в Анголе уже не было, но о них у местного населения осталась очень добрая память и ... дети.
На этой позитивной ноте добавлю, "жена" белого из местных – признак хорошего тона. А лучше две...

  лазутчик в тюрьме.

Одно время, и это были наши лучшие времена, мы летали на полицейское управление и жили на вилле. Я – это я, в синей кофте. Два других – техсостав. А в самом углу сидит "лазутчик". Это уникальная личность, с завода авиадвигателей из города Рыбинска. Уникальность его заключалась в том, что он был настолько худ и гибок, что мог пролезть в самое нутро двигателя и осмотреть камеры сгорания и лопатки живыми глазами (а не "удочкой", которая называется "бороскоп", и требует специального уменья и сертификации специалиста).
А знаменит этот лазутчик был ещё и тем, что сидел в тюрьме в Луанде. Но энд у истории был хэппи. Опишу, пожалуй.

Короче, затрясло на одном из самолётов движок. Летать-то летают (зелень-таки жалко упускать). Но и края видеть надо. В общем, без осмотра двигателя – никак.
Боссы на киевской базе пихают лазутчика на гражданский рейс – да так скоро, что тот не только визу, трусы запасные не успел взять.
По прибытии в Луанду его принимает таможня, за его хитрый аппарат, и граница, за нелегальное проникновение на территорию. Бросили в кутузку конечно. Ни записки в офис, ни звонка на волю. Молчат, гноят за решёткой. И вот, день на третий, решили, наконец, решать вопрос:
– Таварьеш, динейро есть?
– Есть. Сколько надо?
– А сколько есть?
– Сотки зелёной хватит?
– Ооо!!! Cи, сеньор! Чего ж вы, уважаемый, тут сидели-то до сих пор?!

  афробендеровец
Промелькнул как-то однажды среди пассажиров чернокожий командир. Удивило меня его кристально чистое владение украинской мовой, неподдельное дружелюбие и достойное всяческих похвал отношение к горилке и пыву. Оказалось, что хлопец окончил какое-то военное училище на западной Украине, там же женился. Поселились молодые в одной из провинций Анголы, завели кучу детей, вилла, прислуга, все дела. Эх, живут же люди негры!
Не то что я... выше упомянутую служанку в белом фартушке – и ту в дом не привези!

  раненые и отдавшие концы в самолёте
Афролюди не очень-то скорбят по усопшим. Дал дуба – да и пусть себе на здоровье, главное, успеть поплясать и повеселиться, да еще пожрать на поминках. У нас так раньше в армию провожали.
Загрузили к нам однажды носилки с телом, колют шприцем, вливают что-то в рот, пацан в руках капельницу держит. Вдруг, среди полёта начали хоровод вокруг водить, песни спiвають и морды улыбають. Работничков своих спрашиваю, чегой-то они? К предкам отошёл, отвечают. Радоваться положено.

В другой раз, загрузили раненого бойца – обе ноги оторваны выше колен. Раны свежие, кровоточат сквозь бинты, жгуты правда наложены. Хлопцы мои уложили его на два откидных сиденья, я подстраховал страдальца швартовочным ремнём.
После взлёта сходил проверил: глаза закрыты, то ли спит, то ли умер. Так в очередной раз бытиё подставило мне для созерцания самую гнусную свою сторону, ибо я в душе уже уверовал, что парень не жилец на этом свете.
Ан нет, открыв грузолюк, я обнаружил под самолётом двух военных с носилками. Раненый, увидев их, заулыбался и даже попытался встать. Тут же, не замедлив, троица призрачным маревом рассеялась в полуденном зное за проёмом люка, нырнув в суету жизни, но навсегда оставив в моёй памяти улыбающийся обрубок чёрного человека.

Раз уж к такой грустной теме подобрались, опишу-ка я, почему наши воздушные приключения над Африкой часто бывали за гранью разумного:

  отшвартованная пушка
Те из вас, уважаемые корефаны и донны, кто героически продолжает чтение моих отчётов о воздушных прогулках, смею напомнить, что под "просроченным комбикормом", сквозящем через все мои рассказы, я подразумеваю не только пищевые отбросы вообще, коими выпадала судьба подъедаться героям различных других моих историй, но также имею в виду "гуманитарную помощь" именно в кавычках, которую мы якобы подвизались*   развозить по голодающим африканским провинциям. В Анголе (и это не составляло ни малейшего секрета), основную часть наших грузов всё-же можно было описать как "снабжение ангольской правительственной армии" всем, от пуль до танков. И всё это, как вы уже догадываетесь, шло под маркой "гуманитарки". Причём сколько кого-чего и куда ехало никак не документировалось, вес груза и его центровка определялись на весьма приблизитеьный "глазок".

Вот и на этот раз грузовая кабина была до упора забита зелёными военными ящиками, на рампе же нашлось место нехилой такой пушечке.
Теперь внимание: немного технических деталей:
Пушку я поднял тельферами и установил на рампу. Затем пришвартовал её и поднял рампу до полётного положения. И пушечка та оказалась как бы на горке.

Прибыли в Сауримо. После заруливания на перрон я побёг открывать грузолюк. И вот, в тот момент, когда я протискивался между контейнером и пушкой к щитку управления люком, один из трабалидоров, не дождавшись установки рампы в горизонт, сорвал швартовочную цепь. Освобождённое орудие, покатившись с этой горки, с грохотом воткнулось своим водилом в металический контейнер, пройдя между моей рукой и моей же бочиной. Пару сантиметров левее – быть бы мне пришпиленным к контейнеру, как бабочка на гербарий.
Очередная везука?

 бензин из полных бочек
Нет, перевозить жидкое топливо в самолёте, соблюдая иструкции, конечно можно, но не так же, как это случилось сей раз – чисто "армейским способом" (т.е. бездарно и абсурдно).
Въехали мне в грузовую кабину два бортовых ЗИЛа сто-триц-первых, судя по натужности въезда явно чем-то крепко гружёных. Что за груз – мне как-то пакарабану, к тому же на этом грузе ещё восседают человек по двадцать туристов Чёрно мазаных,
(за которыми глаз-да-глаз нужен, чтоб не защемило их где-нить меж потолком да кран-балками. А уж согнать их из кузова – дохлый номер – он может с вечера это место в грузовике занял.
По случаю праздника открытых створок люка, халявщиков набилось во все щели, прежде чем я проём люка гермостворкой перекрыл, отсекая нескончаемый поток желающих. С тем и полетели.

Самолёт ещё был в наборе, когда среди пассажиров стал заметен беспокойный движняк. В нос шибанул резкий запах паров бензина. Черти дружно указывали пальцами на то, как из кузовов обеих машин, что называется "в три ручья" начал хлестать бензин. Заглянув через борт одной из них, увидел, что кузов под завязку затарен двухсотлитровыми бочками, заправленными по пробки.
Вот это я дал маху! Хотя, я более чем уверен, что никто бы и не подумал сливать излишки. Но я, зная это, по крайней мере мог подготовиться – герметизацию кабины бы не включал и двери входные приоткрыл для проветрить
(а вы в этом месте не смейтесь – на десантировании я по нескольку раз на дню в полёте входными дверями хлопал).
      правда негрики мои могли со страху извините обосраться, но то для здоровья не вредно.

_ Урок физики: _ С подъёмом на высоту давление воздуха в салоне самолёта уменьшается [даже в загерметизированной кабине, да-да!], поэтому топливо устремляется из бочки вослед убегающей атмосфере. Отсос, извините, в действии. _ Конец урока _

Для перевозки топлива в самолёте имеется отдельная инструкция, основные положения которой предписывают иметь ёмкости полными не более чем на три четверти, плюс пробки должны быть негерметичны, (шоб с нутрей давлением не разорвало).

Не сказать, что я раньше подтеканий не нюхал – но то были цветочки, потёки быстро испарялись. А тут водопад хлещет и бензиновая река по полу течёт. Да по африканской жаре!
Пары шибанули в голову – появилось знакомое чувство опьянения. Хорошо, что кислородный баллон и маска под рукой (просмотрели уже моё кино "С неба на землю"?)

Кинулся включать продувку грузовой кабины, но!!! Вдруг в мозгу молнией сверкнула картина искрящихся коллекторов этих мощных вентиляторов при их работе.
Дизеля загружаемых [своим ходом] БМДшек и танков выжигают кислород из грузовой кабины в течение считанных минут).
Выхлопные газы – это те, что уже отгорели и не опасны, а вот на пары бензина эти искры сработали бы, как в зажигалке.

Рука инстинктивно отдёрнулась от выключателя... и газеты не написали об очередном Ил-76, сбитом повстанцами в горячем небе Анголы (кто бы там разбирался). И это было самое страшное в том полёте. До сих пор во снах вижу огненный шар глазами моей души, отлетевшей за голубую синеву неба... Но нет, не в этот раз!

Далее я доложил обстановку командиру, он снизил самолёт с тем, чтобы я разгерметизировал грузовую кабину. Заставил чумазых ослабить пробки на бочках, чтоб не разорвало какую.
Бодрый сквознячик вихрем слизал следы разлива, но набирать высоту уже больше не стали, так нызэнько и дочапали до посадки.

У одного из моих горячо любимых читателей возник закономерный вопрос:
– А негры-то, негры, как они спаслись в этом газенвагене без кислорода?
– А чо негры, я вам доложу: вот раньше их рабством угнетали, сейчас дустом "просроченным комбикормом" травят. Закалка! Оклемались, если даже кто и вдохнул ароматов лишку.
Я даже над некоторыми особо одарёнными успел прикольнуться:
Подбегает один такой страдалец и требует себе кислородную маску. И корчится вроде как умирает уж совсем. Вон, говорю, и показываю на кармашки над откидными сиденьями. Достаёт, точно – маска [для десантников]. Напяливает, не ведая, что к системе её подкючать надо. Ещё несколько последовали примеру. И "дышат", счастливые такие, пальцами okey показывают и приплясывают, болтая концами [шлангов] между ног.
Африка!

  палета – это вам не это
Ну вот, теперь не иначе как за бочки с бензином придётся зацепиться другим уже рассказом.

На этот раз подогнали на погрузку четыре авиа палеты по шыш-нацать бочек с топливом на каждой. Кстати, посмотреть на палеты вы можете в моём видео (из другого рассказа), ровно на первой и четвёртой минуте [по нескольку секунд хватает, чтоб въехать в тему]. И на прославляемых мною трабалидоров, как они "мастерски" управляют кран-балками, тоже.
  а кто будет сачковать – мне спецэффектов по текстам поднадоело уж лепить, где там што. Быстро глаза разули смотреть!

Короче, начали трабалидоры начали работнички мои подымать первую палету, и тут на неё запрыгивает очередной халявщик, вскарабкивается на бочки и счастливый и гордый собой возносится до уровня грузового пола, а это два с половной метра над бетонкой. Тут задний оператор прекращает подъём, в то время как передний ловит ворон, [продолжая тянуть вверх]. Палета обретает лёгкий наклон, и полные бочки, словно горох съезжают вниз. Вместе с туристом! Помню, я аж присел и зачем-то закрыл ладонями уши... Но всего лишь миг, и вот из этой кучи, аки ангел, восстаёт наш путешественник. Цел и невредим (ну не знаю, может синяки и были, но ... он же сам весь сплошной синяк).
Вот уж выносливые черти!

К вопросу о выносливости:
Как оказалось, между неграми Африки и Америки есть некоторая разница: американские ещё сильнее и выносливее, Почему? Да потому, что в рабство продавали лучших!
  ...это одна знакомая учительница  любви   из Луанды поделилась сим знанием (ну это та, что маски колдунские не советовала покупать).
Впрочем, это так, к слову.

  Доска Почёта
Ещё я хотел было написать здесь о тех "великих и ужасных", с коими судьба столкнула меня, оказавши честь работать под ихней крышей. Но время ушло, тема уже не актуальна, многое забылось, "иных уж нет, а те далече". Просто напомню, о чьи бока я тёрся о ту пору:

Виктор Бут – торговец оружием Да, тот самый! Интернет знает о нём всё, так што не буду здесь...
[ ... ]

На Бута же в 92-95 годах в Анголе работала авиакомпания Трансавиаэкспорт (Юралекс), руками которых загребали жар те, чьи имена мне по статусу даже в мыслях упоминать не положено.
А вот фирма "Юралекс" (Юрий ? + Александр Р.) – конкретно на них я и гнул свою сутулую спину в Анголе.

  reserved