ПАУЛИНО, И ДРУГИЕ БАЗАРЫ

личности und достопримечательности

ну чё приутихли? покеомонов ловите?
может вы уж там подумываете, шо я здесь помер совсем, или не дай Б-г ещё чего похуже
а я был занят покупкой очередного «домика у моря»
но мы эту тему обойдём десятой дорогой (а название про домик сгодится для другой диссертации)
лучче уж про мои полёты по помойкам мира
ибо нищих и убогих на Руси завсегда почитали за святых праведников
да тут и не об мене будет речь ащето




На этом видео мы спешим с аэродрома Луанды в пригород Виана, в расположение базы № 1 (впрочем, спешат, чтоб усугубить и расслабиться только пилоты и прихлебатели, мне же остаток дня полагается оттягиваться на выгрузке/погрузке, заправке и замене колёс).
Скопление автобусов и машин в кадре – это тот самый "угольный" рынок, описанный ниже.
И вот мы уже бродим среди фешенебельных бутиков (хитрая eвp морда вашего покорного слуги там также мелькает на заднем плане в тёмно-тёмно синей кофточке прям в центре экрана на 47 секунде).
В череде тёмных лиц Паулино стоял особняком.
Это был майор, зав. складами военного имущества на аэродроме. Там служили начальники много ранговей него, но этот военный был копией советского прапорщика – всё текло через его заботливые руки. Под его непосредственным руководством мы развозили продовольствие и грузы, и не только армейские, но и коммерческие.
Однажды Паулино похвастался нам, что имеет собственный магазин. Мы стали раскручивать его на показать. Привёз он нас на один из местечковых рынков. В самом начале видео мы как раз со свистом пролетаем мимо него (а гуляем по нему уже в другой раз, благодаря фотошопу).

2p   У́гольный
Mы этот базар называли "угольным", поскольку земля, а вернее пыль, на которой сидели торговцы со своими мешками и вязанками, была абсолютно чёрной. И Паулино шутил, что древесный уголь здесь начали продавать ещё динозавры. Уголь там – не барбекюшное баловство, но неотъемлемый элемент африканского быта.

Майор привёл нас к своей жене и её универсаму – палатке, сконструированной из четырёх кривых жердин, обтянутых с боков рваным оранжевым брезентом, с толстой тёткой рядом (прилавка нет, всё на земле), торгующей армейскими ботинками и зелёными военными носками, а также той самой просроченной португальской сгущёнкой, которую мы тырили при помощи трабалидоров из перевозимого груза.
Хотел показать, но что-то не могу найти на видео, как я на кругу перед вторым заходом на сброс груза закусываю свежестыренной из десантируемого груза сгущёнкой на высоте 7 км, сдвинув на лоб кислородную маску. Надо ещё раз всё кино пересмотреть...
На видео, жены с её бутиком нет, но видны типичные "магазины".

Понравились выложенные россыпью под палящее солнце пакетики старой ещё школы, удивительно похожие на наше коммунистическое изделие номер два завода "Красная Резина", которыми она торговала поштучно. Вид у изделий был весьма потёртый, будто их перед продажей год таскали в кармане just in case.

Именно тогда мне подумалось – какие же возможности открываются в Африке, если умело подойти к организации бизнеса. Ведь на складах у Паулино, собствено как и при погрузке самолёта, никакого учёта толком не велось – груз никто никогда не взвешивал и не пересчитывал. Все условия для песни "лётчик будет воровать, а я буду продавать..." И таки кое-кто из другого рассказа делал уже мине... это предложение.
Не лишним будет добавить, что сам начальник владел крутым Лендровьером, как и положено при двадцати долларах его месячной заплаты, учитывая конечно местную специфику.

К слову, через него можно было без проблем приобщиться к арсеналам: ПМ стоил 50, а не новый – вообще 30 баксов (на базаре – всё-же 200, по блату).
Прим.: настрелявшись, и перед отлётом домой, всё это потом конечно же и без сомнения выбрасывалось в бурьяны на пустыре за нашей базой номер два.
Я привез хороший итальянский прибор ночного видения и Цейсовский бинокль (жив ещё! – надо б с ним в обнимку сфотографироваться на память)

2p   Роки (Roque)
В Луанде очень много разного сброда со всей страны. Вот в провинциях, говорят, жизнь поспокойнее, но и там случается всякое...
Поскольку Роки – чуть ли не самый большой рынок Анголы, а может и всея Африки, разбой-грабёж тут достигает невиданных размахов. "Не ходите дети, в Африку гулять" – это как раз про то самое место. Но мы-то – нормальные герои, для нас такой аттракцион обязателен к посещению. И вот:
подрезанная сумка
Несмотря на настойчивые предупреждения об опасности, уговорили мы (Андрея Гагарова) свозить нас на осмотр сей достонепримечательности.
Документы не брали, деньги – кто в трусы, а я – внутрь брезентовой сумки, которую яростно прижимал к груди. Мой товарищ, оценив надёжность, также попросился воспользовать сховище.
Я первым сделал покупку – тем засветив дислокацию денег. Дальше – дело техники. Мы были окружены толпой галдящих маркитантов, сующих в нос свои товары. Без особой давки и без насилия мы выбрались из окружения. А поняли, что были ограблены, лишь в тот момент, когда хотели совершить очередную покупку. Сумка была надрезана сбоку, динейры ушли до копейки.
Абакар
не захотел лазить по жаре, и был оставлен с банкой коки охранять машину (без присмотра колёса слетали на раз). Сидит он этак посреди микроавтобуса, вдруг слышит хлопок по правой бочине, отвлекается на звук, а тут в левое окно на пол-тула запрыгивает нигра и рвёт с шеи золотую цепочку. Абакар, хоть и не обезьян, но тоже нормы ГТО в своё время сдавал – заламывает руку, заливает всё вокруг газозой, но спасает пол-цепочки. И это был уже не ласковый развод, но форменный грабёж. Но для этого такие места, как Роки и существуют.
___________________________________________
* штурман Абакар Абакаров, дальнейшая судьба: украина, тёмная аллея, мелкая сумма (день получки), удар, не спасли, не нашли. Африка безопаснее?
Извини, дорогой друг, что побеспокоил. R.I.P.

Ностальгируя по советским пустым магазинным полкам, я припомнил, как впервые познакомился с таким явлением, как "оптовый рынок", который я назвал просто "базой". Там рядом с Роки был такой здоровенный ангар с набором товаров гораздо более круче, чем на складе из "Операции Ы" (помните?). И если на Роки было всё, то на базе это всё было наскирдовано тюками и контейнерами. Закрома повергли меня в шок.
Но, как бы то ни было, приценившись на складе к ящику Мартини по три зелёных рубля за полуштоф (07), заметьте (!), я всё-же отоварился на рынке, по два-пийсят пусть и явно ворованного напитка. И каждая бутылочка оказалось затем лучшим сувениром из Африки для моего благодарного начальства. Знал бы, затарил все сундуки винищем, а не просроченной сгущёнкой – теперь кое у кого в семье зубы кривые от сладкого.

2p   хлопкоробы
Там же на Роки мы встретили своих былых сограждан, вернее это они нас тормознули, заслышав родной мат.
Идём, короче, по рядам, никого не трогаем. Вдруг несколько граждан очень смуглой, но до боли знакомой характерной национальности преграждают нам путь, и держат речь хоть и по-русски, но с не менее характерным акцентом. Выяснилось, что это хлопкоробы-узбеки, приехали скупиться из близлежащего кишлака.
Что-как-почему? Да вот, были посланы страной Советов помогать братскому ангольскому народу в битве за белое золото, но оказались забыты-заброшены Родиной на далёкой чужбине. Однако – выстояли, прижились и даже возглавили. Сбились в колхоз, стали любить местных красавиц, вплоть до жениться-плодиться. В общем, полностью слились с природой, подгребли бухарских же врачей и ташкентских геологов, всех, кто мыкал горе на чужбине. Афро-узбеччина!
Домой? Не-е, наса дом тута, Ангола!

2p   Кинашиш (Kinaxixi)
Оо-о, фотографиями этого центрального рынка полон весь туристский интернет. Попав в центр столицы, мимо него не пройдёшь – шагаешь как дома, по проспекту Ленина, и вот он, рядом со зданием с рекламой ангольского пива Cuca и Ростангом (в прошлом – убежище советских специалистов).
Там более дорогие товары и более интеллигентные попрошайки.
Многие из них без ног. Кстати, в районе этого рынка гуляла принцесса Диана (мы не встречались), наблюдая покалеченных минами детей (которых затем облаготваривала).
кстати, о минах:
вот это беда так беда – противопехотные, они не убивают – они увечат. Каких только не бывает – пластиковые, лягушки, считалки, пьезо, растяжки, заградительные. Минами засеяли гектары тундры, километры дорог...
Но нет, я уж, извините, лекций по матчасти тут вам читать не буду. Одно понятно – наступил ненароком, откочерыжит, ну то есть отчекрыжит тебе по колено и ты уже не мужчина. А Айболит свинтил в Израэль и в Африке пришивание лапок более не практикует.

На Кинашише, между прочим, нашего Фафаню (упоминал его в другом рассказе – эт тот, который не был обделён вниманием со стороны Зелёного Змия) обули на часы. А дело так было:
Подвалил к нашей машине афро-коробейник (мы ждали подзадержавшегося товарища). Достаёт замшевую коробочку, извлекает "золотые" часы Мадэ-ин-Жопан, шик-блеск, сэм дóлярэс. Фафан загорелся:
– Семь, говоришь?
– Си, сеньор, сэм.
Фафаня лихо отстёгивает семь баксов кванзами и тянется за котлами. Коробейник печатает на калькуляторе 100.
Фафане разъясняют тонкости языка и предоставляют услуги переводчика. Завязывается яростное торжище, результатом которого становится сделка в $10. Фафаня гордо пускает обновку по кругу и принимает поздравления по поводу удачной покупки.
Ура-ура!
Казалось бы, он на вершине славы. Но! При попытке выставить время обнаруживается, что тикает лишь секундная стрелка, часы и минуты встали насмерть. Последующее вскрытие часов паталогоанатомом Михой обнаружило съеложенные шестерёнки.
Но в истории есть и светлая сторона – в этот день ему пришлось принять на грудь уменьшенную на проcранные десять баксов дозу (хотя нам неизвестно, сколько потом ушло на заливку горя).

2p   Сан-Паулу



Вот так выглядит ещё один центральный рынок Луанды.
И вот будет этот коробейник стоять возле тебя со своей пачкой сигарет и час и два, в надежде, что выпадет вдруг из барской кареты пару медяков. Не проще ль было пойти куда мешки поворочать?
Ну а в общем, народ весёлый и благожелательный, а то, что мусор и вонь кругом, так ко всему привыкаешь (в Москве тоже можно обоssаные подъезды найти).
2p   Малахитка (Benfica)
Сувенирный рай и мой любимый рынок.
Там были куплены всякие бусы из изумруда, пиритовые браслеты и даже малахитовая шкатулка, но... немым укором стал мне по прилёту домой тот малахит да пирит.
"Другие вон алмазов жёнам надарили (да-да, слухи по военному городку моментально распространяются), а ты, ты каких-то булыганов навёз..."
И то, честно сказать, сувениров я прикупил совсем мало. Кроме упомянутых камней, картины (ща покажу) и расписного панциря морской черепахи – остальные пол-самолёта упаковал трофейной едой и одеждой (я хозяин, или где?). И никакой резни по дереву.
Мыслитель
Мыслитель
В этом месте вы хором спросите меня: "А маски?!"
Нет! Я даже пенсадора плюгавенького не привёз).
Местные амиги (в основном почему-то женского роду) настоятельно советовали не покупать талисманы, особенно маски. А страшные образá – это вообще было абсолютным табу. Пояснялось, что изначально резчики вселяли в них дух умершего. Иногда даже не умершего, просто больного или несчастного – считалось, что маска уносит недуг прочь.
Потом, когда резьба пошла на продажу, мастера начали вкладывать в изображение какой-либо характер, может добрый, а может и злой. Хорошо ещё, если маски парные (мужчина-женщина). Но если вдруг такой дух оказывался в одиночестве, да ещё в чужих краях – тут уж жди несчастий. Засим, православно-иудейские иконы – вот это наше всё!
Плюс к тому же, весь этот хлам предъявлся как красное и чёрное дерево, но, заглянув в торец, под слоем гуталина там вдруг можно было наколупать мякоти баобаба (берёзы там не растут).

А, картина! Да вот же она! Красивая, спасу нет. На Вукраине осталась, так и висит на пол-стены...
picAngola no coração
Надпись "Angola em coração" взята из патриотической песни "Ангола в сердце", которую пели по обе стороны окопов.
В оригинале там правда "Angola no coração", но разница ровно та же, что и "в-на Украине".

        « »     О, мой брат, поговорим с тобой
                O времени без оружия, глаза сухи.
              На улицах люди станут цветами,
            Провинции возьмутся за руки,
          Мне будут братьями камни, рыбы
        И сила той земли, что вдохнёт уверенность.
      Ангола нá-сердце, Ангола в сердце.
    Оо-у мамавé-мамавé, ве-лелé, жопа-жопа...
Затейники, право!

2p   биография Обезьяна

Мартын Баталя
Обезьян был куплен как раз на вышеупомянутой Малахитке.
Чаша весов, пригруженная понтами, окончательно склонилась на сторону приобретения питомца сплетнями о том, что закупка примата в Африке с последующей сдачей в родных краях даёт, как минимум, десятикратный навар (конкретных сумм не помню, но чуть ли не Жигуль). Провоз через границу, как вы понимаете, не представлял технических сложностей. Опять же, к этому времени [кое-кто] стал догадываться, что потребление всяческих джинов (пусть даже с тоником) и напоильонов гранёными стаканами отнюдь не способствует укреплению здоровья. А тут – живое умиротворение, расслабуха после напряжённого дня и душевное взаимопонимание.

Но всё как-то сразу пошло не в лад. Несколько примеров:
1. Мартыну планировалась лётная карьера и отдельная сидушка в кабине экипажа. Но карьера бесславно оборвалась на первой лётной смене – жывотный в полёте пытался бегать по потолку, драл панели и визжал громче четырёх реактивных двигателей на взлёте. Пришлось засадить его в шахту аварийного покидания самолёта, придавить сверху крышкой и накрыть чехлом для темноты и звукоизоляции вплоть до возвращения на базу.
2. Его категорически невозможно было оставить наедине с самим собой. Моментальной порче подвергалось всё, до чего могли дотянуться его рот, хвост и четыре руки. Не помогало даже укорачивание цепи – он мог тупо навалить кучу и прицельно разметать её по хате, а остатки благовоний втереть в свою шерсть.
3. При всей очевидной потребности телесных наказаний, я, как признанный гуру написания докладов и диссертаций, обязан однако [возможно в следующей моей жизни] написать научную статью на тему НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ ОБЕЗЬЯНА, в которой будет сделан следующий научный вывод: Альфасамец воспримет битиé как "твоё место у параши" в свой адрес, за что вы, как минимум, будете немедленно обвизганы, обкусаны и опоношены. Тем более, это будет неожиданно, поскольку вы уже привыкли дубасить безответных негров по башке, не боясь прилёта ответки.

Посему, строго предупреждаю любителей купли экзотических животных: Даже не думай!!!
Таким образом, дальнейшая судьба Мартына была вполне предсказуема: На волю, в пампасы! Скатертью по жопе!

2p   магия манговой косточки
косточка манго
Манго-Манго
Не раз и не два различные "народные целители" предлагали мне повысить моё либидо традиционным африканским способом, даже не спрашивая, насколько мне это необходимо. А просто так, впрок.
Способ весьма простой и очень доступный: необходимо всего лишь принимать орально зёрна от косточек манго.
Кто не ел в своей жизни свежее манго – вот вам картина фрукта.
Кто не понял прикола и ещё не начал смеяться – вот вам секрет этой шутки: косточка манго не колется. В попытке добраться до целебного снадобья вы полдня будете гонять мохнатую сердцевину по хате чисто мыло по общественной бане.
      И шоб да, так нет, подъёмной силой семя не обладает...

И заодно, раз уж о фруктах зашла речь:

2p   там ананасы растут как капуста
Хотя, тут я сделаю примечание: как по мне – ананас – это совсем не фрукт, а овощ, ибо растёт он подобно капусте (картинку не буду лепить, инет знает), только вместо кочана – колбан на палке. Ещё пионером я представлял себе этакую пальму, увешанную гирляндами тропических плодов подобно рождественской ёлке, а тут вон оно чё, Михалыч!
В плодово-ягодных рядах (кажется на Сан-Паулу же) я впервые столкнулся с ещё одним необъяснимым явлением: тётка торговала свежесрезанными хвостами от ананасов. И на фига, озадаченно подумал я. Украдкой оторвав лист, стал его втихаря жевать. На салат это было нисколько не похоже, на приправу – тем более. Постеснявшись спросить у тётки "зачем" (ибо знал на то время не по-русски только "сколько"), стал выяснять секрет у более опытных товарищей, съевших в этой жаркой стране не один пуд ананасов.
– Зачем-зачем, рассада это!

2p   кулер делавар
Посещая ль базары, летая ли в самолёте, я часто
сталкивался лицом к лицу с этими гигантскими черпаками. И нет, это не деревянная ложка для африканских щщей. Длина инструмента – от полуметра и дальше.
Заинтригованный назначением устройства, я начал собственное расследование.
Женщины (а этим девайсом владели только они), единодушно, охотно и весело утверждали,
pic
Та самая мешалка
что это Шутару бум-бум – хлóпалка по попе непослушных детей.
Однако, по-видимому опасаясь, что белый болван, то есть я, может и не понять шутку негритянского юмора, тут же поясняли, что это всего лишь ложка для стирки белья.
В ситуации повального саботажа местным населением стиральных машин [даже бетонных, я рассказывал] – в мыльном кипятке не больно-то побаландаешься руками, вот и придумали оне себе этот великолепный многофункциональный цифровой половник.
Напомню вам попутно, что в замечательных традициях Нашей Страны, когда слóва "наh!" недостаточно, для женщины существует вероятность огрести такой мешалкой по... несколько иному месту.

Чёт ага, цигель-цигель айлюлю. И откудова оно всё берётся? Пишу о мелочах и привычных неожиданностях, но до сих пор не раскрыл вам интригу, заради какого гуманитарного комбикорма мы летали в это ихнее африканское Поволжье. Ведь там было совсем не так весело, как на самом деле.
Однако, стендбай на сегодня.



НАЗАД
ГЛАВНАЯ

Created by Nick Sorokin, August 2016