ЦИРК НА ПЕСКЕ

    (отрывки из записной книжки)

    Любительская студия МихаПродакшын предлагает вашему пристальному вниманию очередную нарезку хроник моих экзотических путешествий. Хотя качество записи желает оставлять лучшего [sic!], однако же мне нравится это старое доброе тёплое ламповое кино, на десять рядов переписанное с кассеты на кассету и на пятнадцать рядов конвертированное из pal-secam в нынешнюю ютубовскую цифру.

    Луанда расположена на берегу огромной бухты, отделённой от океана длинной песчаной косой.
    Эта бухта воспета во всех рекламных проспектах, она видна и на этом видео. Также неопытной ещё на то время рукой оператор видеокамеры широкими мазками запечатлел картину набережной, с военной крепостью на горе (бывшая советская военная миссия), отеля Континенталь (если кто осмелился забыть пред-предыдущий пост), мимо которого мы сквозим туда-сюда, и здания Национального Банка. Оставим однако описания этих красот туроператорам.

    В общем, смотрим без разбору на вожделенную заграницу – что видели на тот момент мои глаза.
    Попутно замечу, что я бы сильно удивился, если бы в этом док. фильме (более точное название которому – "Пахари неба. Антракт в трудовых буднях") не был показан процесс УСН. Тогда это был бы жанр фантастики, а не свеженародившегося гоп-капиталистического сюрреализма.

    Pасполагайтесь поудобнее, чтобы насладиться бесплатным цирком на песке.


    Сюжет фильма таков: по случаю смены самолёта и экипажа мы выехали на косу "отметиться" и подписать протоколы "сдал-принял".
    Цитаты из документалки:
    – "Вино! Под видом того, что полезно, взяли десять литров".
    ну и, понятное дело, всё одно пришлось два раза бегать.
    – "Сьогодні в кума Гната день народження. Батька угощає мεстное население".
    и началась раздача гуманитарных объедков с барского стола.
    – "Куанту кушта? Ум милёу! (Скока стоит? Миллион!)". Парень продаёт лобстера и просит за него миллион кванз (на то время – $10).

    На деле, если нужно прикупить лангустов к ужину – едешь на рынок в порт, находишь маленького амигу, даёшь миллион, он убегает и вскоре приносит не одного, а несколько живых омаров, получая сверху сто тыщщ за работу. И, как принято говорить в таких случаях: "но вот что интересно" – мальчик не растворяется в толпе с вашими деньгами! Он честно делает бизнес.


    Restaurant
        Та ещё uma merda (не, ну это щас, а тогда рестик был ваще bom)

    Ресторан Барракуда!
    Он тут рядом от нас, недалеко от отеля Панорама (отель ещё мелькнёт во всей красе в последующих сюжетах).
    Сюда, "на косу", по старой доброй традиции бывало вывозились на отдых советские специалисты.

    короткий экскурс в сторону совспециалистов:
    Работал наш полк, ещё в середине 80-х и ещё на Ан-12 по оказанию помощи Анголе в строительстве детских садов (ну вы в курсе)...
    Техник самолёта прапорщик Мыкола Бортник прибыл на новое место службы подготовленным: он привёз с собой спининг и ласты.
    И вот настал момент, когда группу товарищей вывезли на эту самую косу. Мыкола забросил блесну, усердно мотает катушку.
    Вдруг мимо него, слегка призадев локтем для намёка, спускается в набегающую волну местная красавица, как и положено ей быть, топлесс.
    Мыкола, чуть глянув на это чудо, бросает свой спининг и рвёт на берег, теряя ласты.
    Коллектив товарищей интересуется:
    – То що сталося, Мыкола?
    На что хлопец заикаясь даёт ответ:
    – Та шо ж вона на цицки така чорна як смерть, шлях бы її трапив!

    Коса – место намоленное в смысле глубины дна и невысокой волны; там рыбакам обеспечен гарантированный клёв.
    Попрошайки не пристают по причине общеизвестной нищеты и махровой скупости "шпесиалисту советику".
    Мульеры – формозы,   бониты  и прочие линды не очень докучают, фланируя топлесс – ведь это была бы чистейшей воды благотворительность с их стороны. Странно, но "руссо сексу но компрá" [...не покупают].
    Пляж (это вам не доминиканские турки) не убирался со времён ухода варваров-колониалистов, поэтому, выбрав место, мы более-менее разгребли вокруг себя отбросы цивилизации, попросту закопав их в песок. И приступили к употреблению.

    По возможности (и далее буду стараться), я почикал в киноленте счастливые фейсы сослуживцев, оказавшихся в тропическом раю – иначе они могут не простить меня за несанкционированное упоминание их персон в публичном доступе. Более того, не которые вообще имели смелость переехать на кладбище, к чему ж осквернять их светлую память.

    В день этих съёмок мы не ангажировали Баррракуду, ибо мешки денег ещё не были нами заработаны.
    В дальнейшем наш дружный как стая бешенных псов экипаж раза два-три отмечал широту русской души в этой украинской хате (взгляните на фото).
    В разгар веселья, презренно игнорируя остальных, в основном очень импортных посетителей заведения, ихние барабанщики на тамтамах отодвигались в сторону нашими козаками, ставилась кассета с Таней Булановой, и начинались пляски с подпевками на "Где ж ты мой свет, бродишь голову склоня" и до кондиции "Скажи мне правду атаман!" Когда атаман уже не мог отвечать, часть тел загружалась в микроавтобус, остальные включали автопилот, и мы отдохнувшие возвращались на базу.
    Воистину Буланова вдруг по какой-то причине оказалась экипажным талисманом – она пела с кассеты в автобусе по пути на аэродром и обратно, за трапезой в столовке на базе (завтракали и обедали мы, как правило, в самолёте). Ну и конечно же, белая кость (лётчики und блатота) – те ужинали за праздничным столом, который накрывался чуть почаще, чем ежедневно. Может и реже, но чаще – чаще.

    Я не могу сказать, что там не было повода не выпить. Как-нить я соберусь описать всю ту опасную трясину, в которую нас засосало. Всё, что творилось вокруг, было не туристической прогулкой, там мёртвые с косами вдоль всех дорог стояли за каждым баобабом. Кой у кого просто не выдерживали нервы – гранёный стакан был универсальным успокоителем. И чем выше было октановое число спиртного, тем якобы меньше шансов порвать струну. Ан нет, летели с катушек просто на сверхзвуке, только в путь.
    Также, для оправдания очевидного пьянства, в ходу, ещё с Афгана, был лозунг: "Красные глаза жёлтыми не бывают". И для многих это оказалось роковой ошибкой. В Афгане, бичом для здоровья была желтуха. Мы возили "лимоны" (желтушников) из Кабула в Ташкент, и это были именно те, у кого не было доступа к спирту для внутренней дезинфекции.

    В Анголе же буйствовала малярия, против которой алкоголь бессилен.
    Но наш народ неубедим. Если доктор объясняет, что при первых признаках насморка и температуры – "берёшь ноги в руки и скачешь ко мне", наш человек действует вопреки, прибегая к проверенному народному средству – стопийсят и под одеяло. Наутро его, деревенеющего, срочно везут к доктору, который колет дорогущее швейцарское лекарство. В итоге – жизнь спасена, но печень протухла и не годна даже на фарш. Это счастливый вариант удачи. Но потенциальным исходом лёгкого недомогания могла быть и лютая смерть.

    Ну или размазывает чел свои сопли в салате из бананiв, сам по колено в слезах, под Таню Буланову, в очередном приступе тоски по берёзкам, бане и квасу, вот падает изнурённый джин-тоником в кровать, в трусах (и даже без, с шашкой наголо), чуть прикрывшись простынкой, и едят его не выбитые на ночь комнатные комары. Тут уж факт налицо, голову на отсечение.
    Замечу, что эти москиты сосут кровь даже с концентрацией алкоголя в ней, превышающей смертельную для гомосапиенса норму. Это доказанный и подтверждённый моими наблюдениями строгий медицинский факт.

    А туземцы в сезон дождей сами ходят с красными глазами – у них малярия, что у нас вспышка гриппа – само пройдёт.

    Хотя Делагил – чудо советской медицины – продаётся под каждым баобабом. Совспецы в своё время снабдили чёрных страдальцев на многия годы вперёд, отрывая от сердца кровные пилюли в обмен на целебный алкопродукт. А то, что этот препарат эффективен против (средне)азиатской малярии и не действует на тропическую – так кому какая разница, что там такая задница?

    К слову, в нормальном состоянии у них глаза всё же жёлтые – это признак убитой печени. Вот и живут они не дольше сорока. Но посмотрите, как они пляшут и как счастливы! Всё хорошо у них, и жизнь удалась.
    Вдобавок про спид-вен-тропические инфекции и мух с червячками тоже не забываем. (Кстати сюрпрайз: а СПИДа-таки и нет, просто есть дефицит иммунитета).
    И это не всё, далеко не всё… Можно было б заглянуть поглубже, но зачем? Это тема совсем не по моему профилю. Но важно знать, что при хорошем иммунитете там можно спокойно жить, зараза к заразе не пристаёт.
    Или мне край как деньги нужны были, што мне там и чихнуть недосук было?

    Иллюстрацией к тому, как непросто живётся порабощённым неграм, послужит ещё одно видео:
    Комментарии, как говорится, излишни!



    _________________
    и по старой доброй традиции прерываю свой рассказ на полуслове, с тем лишь, чтобы иметь в скором времени причину продолжить повествование...

    НАЗАД
    СОДЕРЖАНИЕ

    Created by Nick Sorokin, March 2015