| ЦИРК НА ПЕСКЕ
|
(отрывки из записной книжки)
|
Любительская студия МихаПродакшын предлагает вашему пристальному вниманию очередную нарезку хроники моих экзотических путешествий. Хотя качество записи желает оставлять лучшего [sic!], однако же мне нравится это старое доброе тёплое ламповое кино, на десять рядов переписанное с кассеты на кассету и на пятнадцать рядов конвертированное из pal-secam-ntsc в нынешнюю ютубовскую цифру. Луанда расположена на берегу огромной бухты, отделённой от океана длинной песчаной косой. Эта бухта воспета во всех рекламных проспектах, она видна и на моём видео. Также неопытный ещё на то время оператор видеокамеры быстрыми мазками нарисовал картину набережной, с военной крепостью на горе (бывшая советская военная миссия), отеля Континенталь (если кто осмелился забыть пред-предыдущий пост), мимо которого мы сквозим туда-сюда пару раз, и здания Национального Банка. Оставим однако описания этих красот туроператорам. В общем, смотрим без разбору на прославленную заграницу, что видели на тот момент мои глаза. Попутно замечу, что я бы сильно удивился, если бы в этом док. фильме (более точное название которому – "Пахари неба. Антракт в трудовых буднях") не был показан процесс УСН. Тогда это был бы жанр фантастики, а не свеженародившегося гоп-капиталистического сюрреализма. Pасполагайтесь поудобнее, чтобы насладиться бесплатным цирком на песке. Сюжет фильма таков: по случаю смены самолёта и экипажа мы выехали на косу "отметиться" и подписать протоколы "сдал-принял". Цитаты из фильма: – "Вино! Под видом того, что полезно, взяли десять литров". ну и, понятное дело, всё одно пришлось два раза бегать. – "Сьогодні в кума Гната день народження. Батька угощає мεстное население". и началась раздача гуманитарных объедков с барского стола. – "Куанту кушта? Ум милёу! (Скока стоит? Миллион!)". Парень продаёт лобстера и просит за него миллион кванз (на то время – $10). На деле, если нужно прикупить лангустов к ужину – едешь на рынок в порт, находишь маленького амигу, даёшь миллион, он убегает и вскоре приносит не одного, а десять живых омаров, получая за работу сто тыщщ. И, как принято говорить в таких случаях: "но вот что интересно" – мальчик не растворяется в толпе с вашими деньгами! Он честно делает бизнес. 
Та ещё uma merda (не, ну это щас, а тогда рестик был ваще bom) Ресторан Барракуда! Он тут рядом от нас, недалеко от отеля Панорама (отель ещё мелькнёт во всей красе в последующих сюжетах). Сюда, "на косу", по старой доброй традиции бывало вывозились на отдых советские специалисты.
Место намоленное в смысле глубины дна и невысокой волны, рыбакам обеспечен гарантированный клёв. Попрошайки не пристают по причине общеизвестной нищеты и махровой скупости "шпесиалисту советику". Мульеры формоза, белa, бонита и прочие линды не фланируют топлесс, зная, что это будет чистейшей воды благотворительность с их стороны в полном смысле этого слова. Пляж (это вам не доминиканские турки) не убирался со времён ухода варваров-колониалистов, поэтому, выбрав место, мы более-менее разгребли вокруг себя отбросы цивилизации, попросту закопав их в песок. И приступили к употреблению. По возможности (и далее буду стараться), я почикал в киноленте счастливые фейсы сослуживцев, оказавшихся в тропическом раю – иначе они могут не простить меня за несанкционированное упоминание их персон в публичном доступе. Более того, не которые вообще имели смелость переехать на кладбище, к чему ж осквернять их светлую память. В день этих съёмок мы не ангажировали Баррракуду, ибо мешки денег ещё не были нами заработаны. В дальнейшем наш дружный В разгар веселья, презренно игнорируя остальных, в основном очень импортных посетителей заведения, ихние барабанщики на тамтамах отодвигались в сторону нашими козаками, ставилась кассета с Таней Булановой, и начинались пляски с подпевками на "Где ж ты мой свет, бродишь голову склоня" и до кондиции "Скажи мне правду атаман!" Когда атаман уже не мог отвечать, часть тел загружалась в микроавтобус, остальные включали автопилот, и мы отдохнувшие возвращались на базу. Воистину Буланова вдруг по какой-то причине оказалась экипажным талисманом – она пела с кассеты в автобусе по пути на аэродром и обратно, за трапезой в столовке на базе (завтракали и обедали мы, как правило, в самолёте). Ну и конечно же, белая кость (лётчики & блатота) – те ужинали за праздничным столом, который накрывался чуть почаще, чем ежедневно. Может и реже, но чаще – чаще). Я не могу сказать, что там не было повода не выпить. Как-нить я соберусь описать всю ту опасную трясину, в которую нас засосало. Всё, что творилось вокруг, было не туристической прогулкой, там мёртвые с косами вдоль всех дорог стояли за каждым баобабом. Кой у кого просто не выдерживали нервы – гранёный стакан был универсальным успокоителем. И чем выше было октановое число спиртного, тем якобы меньше шансов порвать струну. Ан нет, летели с катушек просто на сверхзвуке, только в путь. Также, для оправдания очевидного пьянства, в ходу, ещё с Афгана, был лозунг: "Красные глаза жёлтыми не бывают". И для многих это оказалось роковой ошибкой. В Афгане, бичом для здоровья была желтуха. Мы возили "лимоны" (желтушников) из Кабула в Ташкент, и это были именно те, у кого не было доступа к спирту для внутренней дезинфекции. В Анголе же буйствовала малярия, против которой алкоголь бессилен. Но наш народ неубедим. Если доктор объясняет, что при первых признаках насморка и температуры – "берёшь ноги в руки и скачешь ко мне", наш человек прибегает к проверенному народному средству – стопийсят и под одеяло. Наутро его, деревенеющего, срочно везут к доктору, который колет дорогущее швейцарское лекарство. В итоге – жизнь спасена, но печень протухла и не годна даже на фарш. Это счастливый вариант удачи. Но потенциальным исходом лёгкого недомогания могла быть и лютая смерть. Ну или размазывает чел свои сопли в салате из бананiв, сам по колено в слезах, под Таню Буланову, в очередном приступе тоски по бане и квасу, вот падает изнурённый джин-тоником, в кровать, в трусах и часто с шашкой наголо, даже простынкой не прикрывшись, и едят его не выбитые на ночь комнатные комары. Тут уж факт налицо. Да. Замечу, что эти москиты сосут кровь даже с концентрацией алкоголя в ней, превышающей смертельную для гомосапиенса норму. Это доказанный и подтверждённый моими наблюдениями строгий медицинский факт. А туземцы в сезон дождей сами ходят с красными глазами – у них малярия, что у нас вспышка гриппа – само пройдёт.
Вдобавок про спид-вен-тропические инфекции и мух с червячками тоже не забываем. (Кстати сюрпрайз: а СПИДа-таки и нет, просто есть дефицит иммунитета). И это не всё, далеко не всё… Можно было б заглянуть поглубже, но зачем? Это тема совсем не по моему профилю. Но важно знать, что при хорошем иммунитете там можно спокойно жить, Или мне край как деньги нужны были, што мне там и чихнуть недосуг было? _________________ По старой доброй традиции прерываю свой рассказ на полуслове, с тем лишь, чтобы иметь вскором причину продолжить повествование... |