| "ХИМИЯ" |
| АТБ (Авиационно-Техническая База) ЗОАО |
Крылатые колхозники
М-15 автор фото не найден
"Всё это было ещё при Советах до Рождества Христова"
Беспорядочные наброски
М-15 месиршмид(не путать с вертолётами Ка-26 "Ментокрылый Мусоршмит", также стоявших на вооружении запорожского авиа отряда [боевых клоунов] и работавших на ментов).
Мессершмиттом его окрестили деды, [которые воевали]. Да-да, по настоящему воевали – были авиационными механиками по время WWII. Вот уж где баек-то о войне мы понаслушались по курилкам (широко жили кое-некоторые на тыловых аэродромах!) А "месир" потому, что самолёт этот своим внешним видом походил совсем не на советскую ласточку, а на вражеского уродца. Даже сами поляки, глянув на дело рук своих, не медля (и официально) обозвали его дьяволом (Belphegor).
Действительно, ероплан выглядел настолько несуразно, что о нем ходила даже такая шутка: "М-15 очень эффективно борется с вредителями, поскольку саранча, завидев его, умирает со смеху".
Проектировался он в Союзе и наспех. Чертежи были переданы полякам для производства, и те даже построили огромный конвейер с расчётом наклепать их несметные тыщщи, но первая сотня показала, что самолёт не летуч, не рабоч и проч. К тому же однопилотен. Авиабензина не сольёшь, дары колхозной природы не украдёшь.
Единственное счастье – пилотская кабина, конкурировавшая по комфорту с салоном Мерседеса, но это не компенсировало разгильдяйства в организации работ и не избавляло от извечных колхозных хлябей, привычных трудяге Ан-2. Ах да – пилоты получили кожаные куртки, положенные на реактивной технике. Но в этом они стали так далеки от народа, как космонавты от колхозного пастуха деда Макара.
Поработать на новой технике мне пришлось совсем немного. Хотя самолётов получили аж тридцать с лишним, одновременно на "точках" работали только 3-5, и то летом.
| Cреди полученных самолётов был даже первый серийный, который мы с молодой женой впервые увидели на ВДНХ в Москве, в нашем свадебном путешествии Сибирь – Москва – Кривой Рог – Одесса. Тогда, даже в самых смелых своих мечтах я не мог представить себе, что буду обслуживать его, и что потом судьба первенца не будет завидна. Но кто бы мог предполагать такое о ту пору! |
Специальной обслуживающей бригады почему-то не было создано, поэтому загоняли туда кого ни попадя из ан-два-шных технарей. А техника нам была незнакома, документация кривая, запчастей ноль. Поэтому нужные части сдирали с простаивающих самолётов *, чем постепенно уменьшали лётный парк.
* В авиации данное явление называется "каннибализация".
И ещё был такой случай: Когда эти самолёты окончательно встали на прикол, их со стоянки "три градуса" оттащили на травку меж ангаром и Голубым Дунаем. Обкашивать траву вокруг самолётов было некому, и не мудрено, что после степных суховеев она полыхнула как порох. Удивительно, но самолёты выстояли, до баков огонь не успел дойти, иначе б весь ряд вылетел в трубу.
К сожалению, они так никогда больше не смогли подняться в воздух. Их мал-помалу стали растаскивать по дачам, а остатки просто сожгли на свалке тут же за Голубым Дунаем, ибо эпоха металлистов ещё не наступила.
Также о Майкопе имею таки сказать два слова. Когда самолёты ещё были живы, технарям (и мне в том числе) предлагалась возможность перевестись в майкопский авиаотряд. Технари, кто побывал там, сообщали, что бортов нагнали туда, словно саранчи. Но меня чёт не увлекла возможность поехать работать на северный Кавказ [где солнце светит панеэмаещь прямо в глаз]. Да и жена беременна ходила, в общем решили не ехать. И угадали – майкопские самолёты постигла та же участь. Хотя...ведь мог бы я найти там и другую работу. Как говорят: "знал бы прикуп – жил бы в Сочи". Там всего-то сотня километров до всесоюзного курорта.
ОЛВИЗ"Химики" – народ затейливый. Чтобы не щемиться по щелям с обедеными тормозками, не травиться, не дай Б-г каждому, профсоюзными котлетами из недоедков, ими было учреждено Общество Любителей Выпить и Закусить – прямо на стоянке, в Голубом Дунае * (домике по ремонту и хранению химоборудования Ан-2).
* народное прозвание третьесортных пивнушек в СССР.
Общество арендовало в помещении Дуная внушительных размеров верстак, в рабочее время пользуемый по назначению, а на время заседаний – как стол для "выпить и закусить". Также имелся настенный шкафчик с аляповатой надписью ОЛВИЗ на дверке, выполненной красной авиационной краской. Внутри шкафчика хранились ножи-вилки и солонка-перечница, позаимствованые в столовке в бессрочное пользование и, конечно же, гранёные стаканы.
Любой мог вступить в Общество, даже на один день, заплатив членский внос в виде рубля, выдаваемого жёнами на обед. С собранными деньгами посылался гонец в магазин за горилкой. При отсутствии там оной, отоваривались "буряковкой" в близлежащей деревне Кринички. Закусь летом набиралась с окрестных огородов, зимой – из собственных подвалов и гаражей.
Таким образом, с утра и до обеда на химических самолётах, что были на базе на данный момент, кипела бурная деятельность. Технари выполняли стахановские объёмы работ, с тем, чтобы после обеда успеть на заседание клуба, где можно было не только душевно пообедать, но и поделиться новостями, травануть байку, получить наводку на будущее, где в каком селе можно получить сугрев души и тела. После такого трудового дня домой й шлось в хорошем расположении духа.
Правда, зачастую такие заседания имели продолжение где-нить в ресторане, на полный разворот авиационной души, вплоть до пропитой под корень зарплаты. Но было весело и празднично.
Это я говорю вам, как лётчик лётчику. Бывал там. Тоскую!
Такие дела.
Из протоколов заседаний Общества:
– о сайгаках
Техник Толя Хозяинов (ага, фамилиё такоё) пустил слух, что привёз из среднеазиатской экспедиции сайгачат. Поскольку до шашлыков, мол, они ещё не доросли, их нужно подъкормить, для чего необходимо заготовить сено. А к шашлыкам будут приглашены лишь те, кто участвовал в заготовке.
Вот с такими шутками-прибаутками решалась проблема обкоса стоянок и прилегающих к Голубому Дунаю территорий.
– пластилиновый киль
Прилетел однажды с точки борт, допустим, менять оборудование с опыления на опрыскивание. И кажется это были майские праздники.
Идёт по стоянке высокая комиссия во главе аж с самим начальником АТБ, проинспектировать ход подготовки техники к работе в отрыве от базы. Глядь – у одного из самолётов макушка киля натурально съехала набекрень. И потёки из-под этой макушки проявились какого-то подозрительно-коричневого цвета.
Начальник скомандовал подкатить стремянку и сам-лично взобрался на неё, чтобы определить, кто и как исхитрился там обгадиться.
Оказалось – залетели случайно под высоковольтку и макушку киля аккуратно так срезали. Ну а в поле, там ремонтно-клепальных мастерских не предусмотрено. А летать-то надо. Пришлось выкручиваться подручнымми средствами. Очевидцы долго потом хохмили – лётчики весь пластилин в сельпо скупили.
...это ещё что. Вот некоторые умельцы с телеграфным столбом на шассях с полей возвращались...
думаю, что подробности сего нынче уж никому не будут интересны.
– боковина от слона
Был у нас на "химии" механик по кличке Бурмыло, объект постоянных шуток и стёба.
|
Пример шутки: Положить в портфель идущему домой работнику кирпич или пару пустых бутылок из-под водки, а потом доброжелательно звякнуть на проходную о попытке хищения народного добра – вот уровень авиамеханического юмора. Случались, однако, и не столь безобидные шутки: Пятница. Техник по кличке Пингвин (кто ж теперь его настоящее имя помнит) сидит с нами в будяре в ожидании рейсового Ан-2 куда-то по сёлам области, к своей свежеиспечённой жене (не успевшей ещё перебраться в город и втихаря подселиться к нему в аэрофлотовскую общагу). А дежурный по стоянке в это время находит в одном из самолётов случайно оброненную пассажирами фотографию девушки, скажем, на паспорт. У весёлой компании (а веселы они обязаны были быть, особенно с послеобеда), моментально созрела очередная шутка. Фото надписывается как "Дорогому ~Птенчику~ от любимой" и кладётся Пингвину в портфель. И вот, вместо чинного выхода на работу в понедельник, Пингвин появляется на аэродроме в субботу, первым обратным рейсом. Клюв клинком, в заду пламя. Не буду описывать шорох, наведённый Пернатым на стоянке, но клочки летели по закоулочкам дальше, чем в известной сказке. |
Вернёмся, однако, к нашему Бурмыле.
В авиации существует такое понятие, как "подготовка самолёта к ВЛН/ОЗН", когда, среди прочих работ, производится помойка (это так) самолёта от носа до самого хвоста, наружно и внутренне.
Обычно техсостав участвующих самолётов объединял усилия и ударными темпами совершал омовение матчасти, с тем, чтобы к обеду отбыть в известном уже вам направлении.
Бурмыло из кожи лез в отличники, с расчётом:
А. чтобы в ближней перспективе наливали по-полной и, упаси Бахус, не обнесли чаркой,
Б. а в дальней – втереться в фартовый экипаж и жировать по богатым колхозам.
Безусловно, усердие его было замечено. Решили наградить шустряка хорошей шуткой:
Когда "профсоюзное собрание" было в самом разгаре, кто-то, как бы невзначай, сообщил сногсшибательную новость: городскому цирку требуется основательно, с мылом и щёткой помыть слона. Триста рублей. И кто-то добавил: одна боковина.
Услышав это, наш герой, бочком-бочком по-за ангарами отбыл в сторону кабинета начальника АТБ:
– Андрей Иваныч! Я! Я справлюсь, сам, один. Не надо всю бригаду.
– А нельзя ли уточнить..?
– Ну, это...слона помыть.
– Какого слона?
– Ну те, что из цирка к вам приходили. Просили слона помыть. Триста рублей...эээ одна боковина.
– Понятно. А ну поди сюда. Дыхни.
– Да я не...ни-ни!
– В Голубом Дунае? ОЛВИЗ? Иди и скажи им, что шутка принимается!
ТЕХНИК-БРИГАДИРАлександр Львович Левитин, и его шутки во время езды по площадкам АХР:
– удар по дверце кабины с наката. Завидев впереди одинокую бабу, задумчиво бредущую вдоль села, он многозначительно указывал на неё водителю. Тот сбрасывал газ. Тихо подкатив сзади, Львович со всей дури хлопал ладонью по внешней стороне дверки кабины. Жесть грохочет, баба в канаве, нам весело.
А как этот ЗИЛ на авиационном бензине летал!
Такая вот она, машина ПАРМ (Передвижная авиаремонтная мастерская) Фото из Интернета
– где-нибудь среди колхозных полей он, (вид при этом имея самый что ни на есть сосредоточенный), мог спросить крестьянина: "Васо, нам на Тэбилисы по эта дорога? Нэт-да?" и наслаждаться тупо-вытянутым в попытке понять что к чему лицом. Его расово е
А посиди-ка в кабине такого монстра, разъезжая от одной площадки к другой (зачастую этими площадками были простые поля кошеной люцерки), буквально от рассвета до заката. Поневоле начнёшь двигаться рассудком. А Львович, к тому же, в пути с бутылочкой винца (или другого более высокооктанового напитка), не расставался. Хлебнувши с горла, он мог чесать язык часами. Сейчас так нет, но тогда всё это казалось люто-бешено потешным.
|
Как обычно, одна история тянет за собой другую. О лозунгах с броневика: Во времена моего гостевания в Америке, столкнулся я с неподвластным моему разуму явлением. Шагая вдоль хайвея (а тротуаров там нет в принципе), я многократно был атакован американским казачеством, точно также, как и сам когда-то был [невольным] участником подобных налётов на мирных сограждан в банде Левитина. Высунется такой ухарь из окна автомобиля чуть не по пояс и на ходу орёт мне прямо в ухо одному ему понятный говнотреш. Иль на две английских FY буквы выразительно пошлёт. Удаль плещет через край. Что это – генетическая память казаков да ковбойцев, иль просто "вещества" имеют мозг? Меня вот-чёт не прёт на такие мероприятия. В Канаде, кстати, данное явление также присутствует, особенно пятничными вечерами. Хотел больше подковаться в этом вопросе, но в окружающих интернетах данный предмет малоизвестен. Мож кто из вас в теме? |
– вот и я однажды стал объектом его шуток:
На очередной из "точек" мы сидим в ожидаии крайнего полёта. Днём останавливать самолёт на ремонт нельзя, ведь налёт часов – это деньги для всех участников шоу.
И вот – долгожданный вечер, традиционное накрытие стола зкипажем в знак благодарности ремонтной бригаде за росписи в формулярах самолёта. Да, имено за росписи. Вы думали, что мы там обслуживание какое делали. Ха! Летает? – Не мешай технике работать!
В процессе розлива по сто-пийсят Львоич, со словами:
– Этому алкашу не наливать!, прикрывает мой стакан ладошкой. Видя недоумённые взгляды присутствующих, с каменным лицом поясняет:
– Ему только глоток дай выпить, потом остановиться не может.
– Строгий у тебе бригадир, говорит командир, обращаясь ко мне.
– Что есть, то есть, отвечаю, подыгрывая Львовичу.
После плотного сельского ужина я оставляю компанию и уединяюсь с книжкой. Командир искренне сетует, обращаясь к оставшимся:
– Надо же, такой молодой, а уже калдырин!
И тут бригадир раскрывает карты:
– На самом деле он капли в рот не берёт.
– Да-а!?? Но всё-равно, странный он какой-то. Не пьёт, книжки читает...
(ожидается ещё...)СОДЕРЖАНИЕ
Created by Nick Sorokin, May 2016